E para as 'baratas tontas' do Governo de Passos Coelho não vai nada, nada, nada...?! Nops. Nada. Népias. Zero. Bola. Passamos, portanto, à frente: Catarina Esteves e os carros que se lavam sozinhos; e era bom que mudassem os pneus sozinhos e que também estacionassem sozinhos. Resumindo: algumas peripécias minhas ao volante (minhas e de outras ainda piores que eu - e, se faz favor, nada de associações espúrias com baratas tontas...)

Há pouco, de raspão, ouvi mais uma pérola do Passos Coelho: que não sei o quê, que já supunha que não ia ser fácil mas que isso era uma abstração e que agora já é difícil de verdade e re-béu-béu, pardais ao ninho, mais não sei o quê, e que bom, bom é não nos comportarmos como baratas tontas... - e aí pensei que aquela conversa não podia ser a sério, tinha que ser mais uma das suas inconfundíveis rábulas.

Vocês que aí estão desse lado, por favor, digam-me que aquilo era mesmo um número de stand up ou, então, que eu sonhei. Porque não pode ser verdade que um primeiro ministro se saia todos os dias com uma coisa assim. O homem não sabe a quantas anda, o homem não sabe falar, o homem não tem tento na língua, é inconveniente, não percebe o que é respeitar o lugar que ocupa. 

[Pensava que as dificuldades era uma abstração? Só agora que lhe gritam na rua é que percebeu? Será preciso gritarem-lhe muito mais para ele perceber o filme todo? E... baratas tontas? Quem? Quem duvida da eficácia do remédio é uma barata tonta? A Manuela Ferreira Leite? O Pacheco Pereira? O Paulo Portas? São essas as baratas a quem a sumidade de Massamá se refere? Ó senhores! Mas será que ninguém me poupa...]

..

Não falo mais disto, incomoda-me. Todos os dias, quando para aqui me dirijo, venho a pensar que não vou falar mais desta gente. Mas, depois, ali do lado da televisão chegam-me estas vozes (que é certo: não chegam ao céu) e tenho dificuldade em deixar passar sem uma observação.

Antes a Luciana Abreu e o Djaló que estão separados e pernoitam juntos do que as escandaleiras dos discursos daquele que dizem estar refém do Dr. Relvas, o marido da Dona Laura. 

*

Música, então, por favor

(Não me ocorreu nenhuma adequada ao que vou escrever pelo que, simplesmente, escolhi uma de que gosto - aqui em versão ligeira, como convém)

Bolero de Ravel - Aqui na versão El Bolero de Raquel por Mario Moreno, o Cantinflas

Adiante. Passo então às boas notícias. Catarina Esteves, uma investigadora portuguesa, parece ter descoberto um tipo de revestimento que fará com que os carros se lavem a si próprios.  Bastará que chova, que a limpeza terá lugar. 

Escuso de vos dizer que isto é o tipo de notícia que prova que o mundo ainda não está perdido. E, se o digo com alguma ironia, não pensem que a ironia se dirige à Catarina. Não: dirige-se é a mim mesma. Até hoje nunca me deu jeito levar o carro a uma estação de lavagem de carros. Nada. Anda sempre sujo. Quando vai à revisão, por caridade lavam-me o carro. Outras vezes, se calha haver alguém por perto com uma mangueira, tomam a iniciativa de lhe dar umas mangueiradas. Aqui há tempos um motorista perguntou se o podia lavar. Claro que disse logo que sim e agradeci imenso. Quando cheguei ao parque nem o conseguia encontrar, tão diferente ele estava.

Sou toda pela igualdade em tudo mas, que querem?, há coisas que não puxam por mim, acho que não são coisas de mulher. Mas nem é uma questão de preconceito: é mesmo uma incapacidade física.

É isso e mudar um pneu. Não dá.

Uma vez reparei que me tinha esquecido do telemóvel em casa. Fiquei numa inquietação, sentindo que corria sérios riscos de ficar incontactável. Além disso não sei de cor os números de telemóvel de ninguém, está tudo memorizado no próprio telemóvel, mesmo que quisesse eu contactar alguém, também não saberia como. Então resolvi meter-me no carro e ir buscá-lo, num instante, a casa. Quando ia a caminho, reparei que quase não tinha gasóleo. Já era tarde, tinha combinado almoçar com o meu marido (e se me atrasasse, como poderia avisá-lo sem telemóvel...?), e agora aquilo, não ter gasóleo suficiente para ir e vir. Isto pode parecer-vos uma invenção minha para ilustrar a lei de Murphy mas, acreditem: é a mais pura das verdades.

Stressada, enfiei para a estação de serviço mas, com as pressas, bati naquele murinho redondo que há no chão à volta das bombas (deve ser para evitar que a gente bata nas próprias bombas). Lá fiz marcha atrás, fula da vida, e lá abasteci. 

A seguir fiz-me à estrada. Às tantas, entrei na Segunda Circular (para quem não saiba é a estrada com mais movimento no País, a estrada onde a A1 desemboca para entrar em Lisboa) e, passado um bocado comecei a sentir o carro a tremer, a descair. No entanto, continuei - não tinha tempo para frescuras. Mas o carro cada vez estava mais estranho e comecei a ouvir um som não identificado.  Por via das dúvidas, apesar da pressa, resolvi ir mais devagar, pensando que não tardava apanhava com um carro em cima. Passado um bocado começam os carros a ultrapassar-me, a apitar-me e a apontar para uma roda.

Continuei, já a ficar preocupada. Às tantas um carro pôs-se ao meu lado a gritar. Abri a janela para ouvir e ele numa aflição: 'Tem que parar, já não tem pneu!'. Nessa altura veio do carro um cheiro a borracha queimada, e um silvo. Pensei: 'Estou feita'.

Fazer o quê, sem telemóvel? E como parar o carro em plena 2ª Circular, com carros em várias faixas, todos a abrir? Avisar o meu marido como, estando eu incomunicável...? Chamar um reboque? Mas como, sem telemóvel?

Pensei que tinha que prosseguir. O carro já quase não andava, já guinchava e eu a uns 10 à hora com as luzes a piscar. Resolvi levá-lo até ao pé do Colombo porque lá devia haver cabines e podia tentar ligar para alguém. Nessa altura estava em construção o Hospital da Luz que é junto ao Colombo. Quando passei ao lado do estaleiro das obras não consegui que o carro andasse mais, para além de que já não podia ouvir todos os carros à minha volta a apitarem e a apontarem para o inexistente pneu.

Deixei o carro e fui ter com uns operários que ali estavam. Já estavam na hora de almoço. Pedi-lhes o telemóvel emprestado. Ficaram atrapalhados, não percebiam que uma mulher entrasse pelo estaleiro das obras para lhes implorar o empréstimo de telemóvel. Sobretudo eram africanos, mal falavam português, não percebiam mesmo o que queria eu. Com mímica, lá os consegui levar até ao carro, lá perceberam a minha aflição. Julgaram, então, que o que eu queria era que mudassem o pneu e eu, que nem tinha pensado nisso, achei que era óptima ideia. Mas eles não se entendiam bem com aquilo e eu não fazia ideia de como ajudá-los. Entretanto passaram outras pessoas e uns cavalheiros ofereceram-se também para ajudar. Deixei que entrassem no carro, vasculhassem o porta bagagem, experimentassem. No meio disto, vendo que aquilo não ia dar certo, voltei a pedir o telemóvel e um lá percebeu e emprestou-me. Ao fim de umas dez tentativas lá consegui acertar no número do telemóvel do meu marido e lá lhe pedi para me vir salvar. Passado um bocado apareceu, espantadíssimo por me ver ali à entrada do estaleiro das obras, com o carro rodeado por homens prestáveis, sem pneu, com a jante completamente feita num oito. Resumindo: lá resolveu a situação. Aquilo precisava de uma chave especial e ele, iluminadíssimo, sabia disso tudo. 

Ou seja: carros só mesmo para os conduzir. E mesmo assim, no que se refere a arrumá-los, de preferência que seja de frente ou, se for de marcha atrás, que seja a direito. Agora arrumar de marcha atrás num lugar paralelo ao passeio, detesto. Se estiverem carros atrás de mim e eu a não atinar e a fila a formar-se e eu a ficar stressada (porque este é o género de coisas que me stressa), então é que é mesmo para esquecer: o carro ou fica perpendicular ao passeio, ou quase roça no da frente ou fica a milhas do passeio. Uma vergonha. Aí, desisto e vou dar mais meia hora de voltas até encontrar um lugar de feição.

Mas, enfim, acho que não sou só eu. Acho que deve ter qualquer coisa a ver com as hormonas femininas ou coisa do género. O mais humilhante é quando depois de mil manobras desisto e peço ajuda - e, à primeira, o cavalheiro arruma o carro como se fosse uma peninha, na maior das facilidades. Um vexame mesmo.

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Já chorei a rir com estas aqui abaixo, outras como eu - enfim, até ver, um bocadinho piores que eu...

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E por hoje é apenas isto que, com este calor, não podemos queimar os neurónios com mais, certo?

Divirtam-se, Caros Leitores. E que esta quinta feira seja um belo dia! Be happy!